29 de diciembre de 2009

Lo que toca no se toca

En esta fechas tan entrañables no pega para nada un post 'prozac', ni uno 'nombres' ni mucho menos uno 'yo sobreviví a' ni nada de esas penas deprimentes, no. Lo que pega o como diría Theo, mi Theo, lo que toca es lo que toca. Jijí-jajá, o sea.

Lo malo es que soy un trijte y maj que trijte por lo que sacar la vis cómica me cuesta un jartá, y es que hasta en los saraos en los que la gente habitualmente se desmelena yo me cohíbo. El otro día, por ejemplo, estuve en la cena navideña de empresa. Sí, esas cenas en las que se come muy poco y muy mal pero en las que la gente suele pagar a gusto con tal de que les dejen emborracharse después de malcomer y terminar bailando dando saltitos, un pie adelante otro atrás y los brazos flexionados con las manos cerca del abdomen. Y así todo el rato. Incansablemente.

Yo nunca voy y suelo poner siempre algún achaque estúpido, como todos los achaques, con tal de no aguantar las deprimentes coreografías y las caras presuntamente satisfechas de mis compañeras-os, pero este año me han cogido en la hora tonta y he ido. A la mala hora, porque fue también Ismael, el giocondo, ese compañero que me pone como un burro con sólo dedicarme una caída de pestañas de esos ojos negros en esa cara morena encima de ese cuerpo diez, bueno, dejémoslo en ocho y medio que ya es p´a cagarse.

Ismael, después del baile de los saltitos, se cogió un pedo importante y no podía –debía- conducir. Yo, gilipollas que me parieron, intenté eludir llevarlo a su casa pero él me abordó directamente y no pude –quise- negarme. Así que lo llevé, lo metí en casa y lo tumbé en la cama, donde cayó casi inconsciente, le quité los zapatos, la camiseta y los pantalones. Y allí quedó, aquella maravilla en calzoncillos y calcetines, encima del edredón diciendo “cómeme, pero cómeme ya”.

Y entonces yo recordé que al día siguiente tendríamos que vestirnos de blanco nosocomial, que tendríamos que mirarnos a la cara, que probablemente yo no estaría entendiendo bien las señales y que “donde tengas la olla no metas la polla”.

Al día siguiente me dio las gracias por llevarlo a casa, y yo me sentí, una vez más, trijte y maj que trijte.


12 comentarios:

Chevy dijo...

Vaya vaya con el Isma.
Tengo un amigo que te hubiese matado por dejarle en la cama con... los calcetines puestos.
¿Ni un leve roce? ¿Ni un "hay perdona"?
Sabio dicho ese el de la polla.
Todo ello... encantador.

Kisses

...Runagay dijo...

Chevy, tan tarde y despierto... Pues yo prefiero unos calcetines a unos pies feos, jejeje. Y no olvides que el post es sci-fi ... o casi.
WhiteSocks kisses

Xim dijo...

Este chico no aprende nunca, que terco!!!

No se escribe: "Hay perdona"...

Se escribe: "Ay, perdona"...

CorrectorKss

Xim

Chevy dijo...

Revisor persecutor: Tal vez tenía que haber utilizado el infinitivo y no el presente: HABER.
Tic tac tic tac. ¿Ya? Si, que va sin hache i con uve. Bueno va, lo dejo como "¿A ver?, perdona". Jajajaja.

Kisses

...Runagay dijo...

O sea que yo le indulto el crimen y Xim vuelve a juzgar lo juzgado, que es ilegal, jajaja. Yo al Chevy le perdono los atentados terroristas por aquello del esquizolingüísmo, que si no iba preparado.
WithoutTouches kisses.

Chevy dijo...

Es que a esas horas que escribo determinadas cosas y ayer en posiciones raras... y jugando con el nuevo juguecito......

Kisses

theodore dijo...

Y yo pensaba que el título de Drama Queen de la blogosfera era mío, y me lo vas a arrebatar, nosocomiano de mi arma (ejem).

Como ya has dicho que puede ser sci-fi, me inclino a pensar que lo llevaste a casa y lo dejaste en el portal o como mucho en la puerta de casa, y el resto es una DramaFantasy que da mucho juego.

A ver, te cuento mi teoría (or whatever): El simple hecho de desnudarlo hasta dejarlo gayumbeado es tan terriblemente excitante que vale por unos cuantos polvos. De haber hecho ello, no te lamentarías (creo yo, claro), porque llegar a eso ya es como tocar el cielo maromístico (¿maromos místicos?). Así que tal vez lo trijjte deriva de no haberte atrevido a subir y desnudarlo. Tal vez hubiera sido tan incómodo veros al día siguiente y que te preguntara "Oye, ¿tú me quitaste la ropa anoche?"...

En fin, que lo mismo no acierto nada, pero, ¿y el comentario tan fetén que me ha salido?, jaja.

¿HairyBelly? Kisses

(se advierte al respetable que Hairy Belly NO es la actriz de Monster's Ball)

...Runagay dijo...

Ay, Chevy, my god, y ahora 'juguecito' en vez de 'juguetito'.
RAE kisses.

Theo,mientras hagas comentarios con categoría de posts no hay quien te quite el puesto de Drama Queer, digo Queen.
FullFiction kisses.

Chevy dijo...

Oh my good, why you forget me?

Thiago dijo...

Ay pobriño mío... eso es peor que nada, es como estar en presencia de dios y no tener un blog para contarlo, jajaja

Así que las comidas de empresa se pagan a escote? debe ser cosa de la crisis, jaja

Bezos, cari y feliz año

Xim dijo...

Runagay dearest,

FELIZ 2010 Y MUCHA SUERTE !!!!!

BigWetKissesMoreThanNever

Xim

...Runagay dijo...

Thiago, mi empresa está en crisis permanente y nunca invita a nada, que lo único que da gratis son disgustos, ains.

Xim, idem kisses.