sábado, mayo 30

Finally found someone

I finally found someone. Pero es Bryan Adams quien lo dice. En realidad, ¿quién coño has finally found someone? A ver decidlo. Que se vea que las lyrics no son puro recalentamiento cerebral provocado por el rock, las drogas o el rocanrol.
Yo, en concreto, nunca finally found someone, y así me veo donde me veo. Supongo que quienes andan mucho por aquí tampoco habrán finally found someone. Bueno, ya véis que en realidad este post no es más que una encuesta encubierta y envuelta en resentimiento, y expuesta a modo de estúpido trabalanguages. 
Pues hala, a ver cuántos blogosféricos hemos finally found someone. Mejor dicho, habéis.


video


sábado, mayo 23

Guardia médica

03.15 horas.   He llamado al médico de guardia pero ha venido Álvaro, el residente, con sueño en la cara y los pelos algo revueltos. Aún así tiene un atractivo tan brutal que me ha costado bastante poner en pie los datos del paciente por el que le he llamado. No es guapo pero tiene una mirada penetrante y una boca para volverse loco, y cuando me habla así, en voz baja, el movimiento de sus labios me hipnotiza.

- ¿Te pasa algo?-, me pregunta serio. Yo he tardado, nervioso, más de lo corriente en responder.
- ¡Qué va, Álvaro! Es que estoy que me caigo de sueño. 

De pie en el puesto de control, ha vuelto los ojos a la historia clínica, en la que estaba ya absorto cuando he terminado de hablar y ha sido entonces cuando, con una mano espeleóloga, ha empezado a tocarse inconscientemente el paquete oculto tras el pijama, marcando como en bajorrelieve la semierección propia de estar recién levantado. En un momento en que he podido despegar la vista del pantalón me he cruzado con sus ojos que ya no leían la historia sino que me ordenaban silenciosamente actuar, señalando la dirección en la que se encontraba aquel maravilloso bajorrelieve palpitante.
De rodillas, he deshecho el lazo de la cinta del pijama y lo he bajado despacio junto con el slip, pero en ese momento ha sonado el áspero timbre de llamada de una habitación que me ha devuelto la consciencia.

- ¡Tío, te has quedado dormido de pie! -, me ha dicho Álvaro con una radiografía en una mano y con la otra tocándose inconscientemente el paquete oculto tras el pijama, marcando como en bajorrelieve la semierección propia de estar recién levantado.



viernes, mayo 22

Décadas

1969. No podía contárselo a mis hermanos ni a mis padres pero no hacía mucha falta.
1979. No podía contárselo a mis amigos pero algunos leyeron mi diario. Pero todos eran heteros.
1989. No podía contárselo a ella pero se lo conté, y se convirtió en  mi cómplice y mi verdugo.
1999. No podía ya contármelo a mí mismo pero el insomnio me obligaba.
2009. No puedo contárselo ya a nadie porque, a estas alturas, no tengo por qué ni para qué.


lunes, mayo 18

Infierno II

Dungeon: Venga, marica, enséñame esa cara de putita.
Slavepig: Le dije que no enseño la cara.

Dungeon: Pero si llevas media hora haciendo lo que me da la gana...
Slavepig: Y puede seguir el tiempo que quiera.

Dungeon: Estoy ya aburrido de verte metiéndote cosas por el culo, ahora quiero por la boca. Vamos, marica, hazlo ya.
Slavepig: ¿Qué quiere que me meta?

Dungeon: Lame el dildo que te pasaste por el culo, vamos,...así, sube la webcam, quiero verte la cara. Rápido, no tengo toda la mañana.
Slavepig: Bueno, sólo un momento.

Dungeon: Muy bien....así... ya está, te pillé, cabrón, jajaja. He grabado tu carita de marido modélico, jajaja. Mañana podrás verte en el Xtube en primer plano y para cuando consigas que lo retiren será demasiado tarde. Ahí te quedas, putita.


viernes, mayo 15

Alcohol

Alguien que comparte mi ADN tiene un blog que no me permite leer. Refiere ser exitoso, no como los míos, aunque no sabe que éste existe y que no es exitoso. Snif.
Bueno, a lo que iba, un día hicieron una quedada y se lo pasaron pipa, y yo me quedé pillado con ese acontecimiento. Porque sencillamente yo no podría acudir a un evento similar y es algo que me encantaría, vernos las caras, las canas, las barriguitas, y las entradas de unos, y la fibra, el estilismo de otros. Es apasionante. Aunque sólo fuera una noche. Aunque sonara la Spears de fondo, con perdón. A mí, que soy el único que no podría asistir al acto, particularmente me gustaría ponerle cara, cuerpo y voz a la lente roja, al marlon brando, al d´alessandro, al comic manga, al gato con casco de limón, a la silueta-garabato, a los niños en la pared, al pensador, al avatar sin definir,... Y tomarnos algo espirituoso, y reirnos con voz, no con jijí-jajá escrita, y por qué no, darnos un morreo y lo que se tercie... con quien se tercie. De momento sabemos que la lente roja del observatorio empuja a quien se deja empujar, o por lo menos eso dice. Los demás son, o somos, más discretos....de momento.

Nota: Este post está escrito bajo los efectos ensoñadores del ron, así que rogamos disculpen las meteduras de pata del autor.


Parto

No es que haya perdido las ganas ni la inspiración. O eso espero. Es que he parido otro blog, esta vez uno decente, y me tiene un poco absorbido.
Amenazo con volver pronto.


sábado, mayo 9

Un himno para este blog

He visto una luz, 
hace tiempo Venus se apagó, 
he visto morir 
una estrella 
en el cielo de Orión. 
No hay señal, 
no hay señal de vida humana 
y yo perdido en el tiempo, 
perdido en otra dimensión. 
Soy el capitán 
de la nave tengo el control, 
llamando a la Tierra, 
esperando contestación. 
Soy un cowboy 
del espacio azul eléctrico, 
a dos mil millones de años luz 
de mi casa estoy. 
Quisiera volver, 
no termina nunca esta misión, 
me acuerdo de ti 
como un cuento 
de Ciencia-Ficción. 
No estoy tan mal, 
juego al poker con mi ordenador. 
Se pasan los días, 
no hay noticias desde la estación. 

Versión de M-Clan de Serenade  de Steve Miller, que dice así

Did you see the lights 
As they fell all around you 
Did you hear the music 
Serenade from the stars 
Wake up, wake up 
Wake up and look around you 
We're lost in space 
And the time is our own 
Did you feel the wind 
As it blew all around you 
Did you feel the love 
That was in the air 
Wake up, wake up 
Wake up and look around you 
We're lost in space 
And the time is our own 
The sun comes up 
And it shines all around you 
You're lost in space 
And the earth is your own 

Cris

Abusos deshonestos, sí, así podría catalogarse aquello que pasó aquella noche. Eramos cinco en aquel piso de estudiantes sevillano pero ninguno brillaba con la luz con la que lo hacía Cris, un estudiante hetero comprometido con la lucha obrera a través de una organización de izquierda radical. Era inteligente el cabrón y tenía una mirada profunda presidida por unos ojos negros que te inundaban el alma de tranquilidad, y era de éstos que te dicen más callando que hablando.
En el piso supieron de mi orientación sexual alcahueteando en mi diario que "olvidaba" siempre, sin querer queriendo, en la mesilla de noche y Cris también lo sabía. Sin embargo, aquella noche accedió a acostarse conmigo en la cama de matrimonio de la casa para poder acomodar a algún invitado imprevisto en la suya, cosa que hizo con la mayor naturalidad del mundo demostrando así estar totalmente libre de  prejuicios, como no podría ser menos en alguien tan rojo como él. Pero una cosa es predicar y otra repartir trigo, por lo que nada más meterse en el catre se dió media vuelta disponiéndose a dormir y no dar pie a ningún malentendido, demostrando una vez más su inteligencia.
Yo no podía pegar ojo teniendo a escasos centímetros a aquel tío atractivo respirando lenta y profundamente y al que suponía presuntamente dormido, así que cuando no podía más me acoplé a su silueta suavemente, mi pecho en su espalda, mis rodillas en sus corvas, mi pubis en sus glúteos. Él seguía respirando pausadamente como si nada pasara así que no pude resistirme y deslicé mi mano dentro del pijama y comencé a acariciarle la entrepierna, que se negó a reaccionar. No pasó lo mismo con la mía que rápidamente  descargó toda su furia de forma contenida procurando no despertarlo.
El viernes siguiente íbamos en el autobús camino de la estación con el fin de pasar el fin de semana en casa lejos del calor sevillano. Viajábamos de pie, al final del vehículo agarrados a la barandilla observando cómo nos seguía el resto de los coches.
-La otra noche estaba despierto, ¿sabes?-, soltó a bocajarro.
-Joder, Cris, ¿en serio?. Tío, siento mucho lo que pasó. Perdóname.
-Me afectó mucho lo que hiciste, tío-, dijo gravemente mirándome ya de frente y matándome con sus ojos negros.
-Hostia, Cris, lo siento, tío, de verdad.
Cuando ya estaba casi muerto soportando su mirada inquisidora, de pronto, su rostro dibujó una sonrisa.
-Bueno, en realidad....no fue para tanto-, dijo mientras dirigía su sonrisa única hacia el intenso tráfico que nos perseguía insistentemente hasta la estación. Y es que Cris era el mejor de todos nosotros.




martes, mayo 5

Sin respuesta latente

Hace casi tres meses que zarpó este engendroblog. Y hace ese tiempo que lancé una llamada a la blogosfera pidiendo una respuesta a los extraterrestres como yo que vagamos encapsulados en nuestro armario. Ningún bip-bip ha sido recibido de los aliens pero, en cambio, ha brotado de la nada en este tiempo un grupo heterogéneo de emisores comunicándose con este radioaficionado de la telaraña mundial, o sea, la www, con un talento que acojona y una ternura que emociona y que, sin yo tener muy claro por qué, se leen mis frivolidades, eclosiones, nombres, prozacs y demás paranoias y, además, gastan su tiempo en comentarlas.
Esta noche que estoy sensiblón por haber tenido un día especialmente duro  quiero agradecer esos 2,35 minutos de media que dice el Google Analytics que me dedicáis, y conceder el Premio Psicoanalista Latente, no a los blogs, sino a los blogueros que con sus bip-bip le dan vida a esta bitácora. 
Besotes. 


viernes, mayo 1

Juicios paralelos.

Caso 1. Un maricón cincuentón merodea por unos urinarios públicos buscando sexo rápido con desconocidos bastante más jóvenes. Si el maricón es anónimo nos encontramos ante un caso tipificado como viejo desesperado en situación patética. Por contra, si es George Michael, se trataría de un maduro glamouroso en situación morbosa. Mientras que en el primer caso el lugar sería un antro sórdido, en el segundo estaríamos hablando de un punto de cruising.

Caso 2. Un maricón masturba a un desconocido. Si el acto es cometido en un urinario público hablamos nuevamente de un desesperado en situación patética, mientras que si lo realiza en el cuarto oscuro de un local fashion de ambiente nos encontramos ante un caso de gay moderno en situación morbosa.

Caso 3. Un maricón folla cada vez con una pareja distinta. Si el presunto no ha salido del armario y no lo cuenta a nadie se cataloga como pervertido vicioso. Si muestra su orientación abiertamente y presume de follar mucho entonces hablaríamos de un gay promiscuo.

Caso 4. Un maricón no va publicando su condición sexual. Si ha salido del armario y lo sabe su círculo íntimo es un gay discreto mientras que, si no ha salido aún, el dolo es perpetrado por un marica cobarde.